Die besten Sprüche! (von Lehrern und Schülern)

[hachi-fan]

Englisch:

N. und ich sind sind voll am Lachen
Herr Scw.: ja..die Rita, die lacht ja immer so viel, sagt der Herr Scl. immer
Klasse lacht

>>° wieso reden die über mich? XDD"

[CrazyFox]

In ner Schule von ner Freundin:

Lehrer forderte die Schüler dazu auf kreativere Worte für BLAU zu finden (zB. eisblau, meeresblau...)

Ein Schüler schreit raus: RUBINBLAU!!

:rofl:
sooo geil XDDD

[imported_seras]

Wärend wir einen Film geshn haben, kamm auch eine Gepard (ne, war was anderes glaub ich, egal, große Katze)

Ich:Miau

Wiso müssen die grade wenn sowas kommt zuhörn

[imported_dome]

chemie:

dennis:äähh...elektron
herr w:geht es auch in ganzen sätzen?ich sag zu dir ja auch nicht dumm mensch!


das kam kool rüber..vor allem da der lehrer seehr streng ist^^

[imported_yoarifreeks]

hier mal einige sprüche...

T. Johl (Geschichte, Sozialkunde und Sport)

"Wenn ihr das nicht kapiert, dann habt ihr einen Mond, nähmlich nen untergehenden"
"Die Kuh is noch nicht vom Eis!"
"Irgend wann kommt die Zeit, wo die Kuh das Wasser läßt!"
"Das ist ein Zweischneidiges Schwert"
"ICh klopfe immer auf den Tisch das euch ja nie sowas passiert! *klopf**klopf*"

[Idu]

Englischreferat...
Thema: Lektüre "Dear Nobody" - Berlie Doherty

Schülerin X: "And sometimes, she gets pregnant by the boy"
("Manchmal wird sie von dem Jungen schwanger")

Schülerin Y: "And then she became a baby"
("Und dann wurde sie ein Baby")

"""

[imported_yoarifreeks]

T. Johl
"Lass Norman in RUhe, der hat ne Eule aufn Rücken und steht unter Naturschutz!"
"Helge is die eine Macht!"
"Rettet alle Gummibärchen, schnappt Gotschalk, Freiheit für alle Gummibärchen!"

[~ black falls]

Frau P Kunst ist eine ansteckende Krankheit
(und dabei ist sie noch selbst kunstlehrerin)
~~~~~~~~~
Frau PO Jesus war gegen Gewaltlosigkeit!
~~~~~~~~~
Herr P Ich habe keine Schokoladenseite, kein Schokoticket- ich bin ein armer Mann!
~~~~~~~~~
Herr S Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?
Schüler Ja, 26.
Herr S Ja, so ca. 25
~~~~~~~~~
Der Hausmeister beleidigt Herrn V.
Herr V Ich blas dir gleich einen!
~~~~~~~~~
Herr Z Ich glaube es wird Zeit, dass du mir mal langsam hilfst.
Schüler Ich schließe keinen Pakt mit dem Teufel!!!
Herr Z Du wirst deine Seele doch noch für 'ne gute Note verkaufen...
~~~~~~~~
Handy klingelt
Schüler Handyproll!!!!!!!!!!
Herr S Das ist mein Handy.

[Nana-chan]

In Mathe gestern:

Es ist kurz vorm Klingeln..

Frau T: "Viel zu spät kommen und dann auch noch als erster gehen!"
E: "Ja wissen Sie, weil ich hab Frühlingsgefühle"

Unsre Deutschlehrerin hätte den für den Satzbau umgebracht XD

---
Heute in Politik... wir sind bei AIDStests angelangt...

Herr E: "Und wenn ich so einen Test gemacht habe kann ich meinem Partner das hier zeigen" *ein imaginäres Attest hochhält*- "Hier schau mal!....." *freudig klingt*
Und dann ein Mitschüler von der Seite flüsternd den Satz vollendet: "....Ich hab Aids!"... Hab mich so weggeschmissen XD

[imported_Vecordia]

Musik. Wir... äh... singen was. Es war einfach nur lustisch.

L.*verspielt sich die ganze Zeit am Klavier*:"Ahhh, so geht das nicht, wir singen jetzt Morgen kommt der Weihnachtsmann."
Klasse:"Morgen kommt der Weihnachtsmann, kommt mit seinen Gaben..."
Ich*weiß den Text nicht weiter und improvisiere*:"Amsel, Drossel, Fink und Star..."
Freundin*peilt's nicht und singt einfach mit*:"Und die ganze Vo... gel... schar...?"*irritierter Blick zu mir* "Äh.... Vogelschar?"
Wir haben uns bis zum Stundenende nicht mehr eingekriegt.

[ray.zero]

Erdkunde 2-stündig bei Herr Fingerle

Fingerle: "Das Haus brennt! Arbeit wird gebraucht. Alle fragen sich, wie kann ich löschen..."
Schüler: "Dafür gibt's die staatliche Einrichtung der Feuerwehr!"

Fingerle: "Jetzt war es zu verklausuliert von mir."

Michael (zu Fingerle): "Jetzt haben Sie das gesagt, was ich sagen wollte... Sie haben mir die Rosine vom Kuchen genommen!"

Benni löst unterm Tisch ein Sudoku.
Fingerle: "Benjamin, was hast du da?"
Benni: "Ich hab nur ein Buch gelesen."
Michael: "Ein kleines Pornoheftchen!"

Fingerle über das Ruhrgebiet: "Und wenn man dort spazieren geht, dann kann man dort Kohle rausbrechen und mitnehmen."
Bojan: "Dann muss man ja keine Grillkohle mehr kaufen!"

Fingerle: "Ich miete einfach mal ein Hummelvolk..."

Fingerle: "Weißt du, ich war so heiß heute!"

Während der Erdkundeklausur:
Linda: "Herr Fingerle, ich brauch' ein Blatt. Kann ich den Simon fragen?"




Deutsch (4-stündig) bei Herr Beck

Beck versucht sich an einem Gedicht über den Krieg:
"Und da noch ein kleiner Sprengsatz.
Es plätschert das Blut durch die Gassen..."

Herr Weyhenmeyer kommt rein und legt einige Bücher ins Regal.
Als er wieder weg ist, Beck: "Wer war das?"

Beck: "Wer ein Konzept ausformuliert und dann den Text abschreibt,... der ist doof!"

Beck: "Kackt mich an, wenn ich was Falsches sage!"

Larisch: "Ich nehme immer die S-Bahn um 7:30 Uhr. Stellt euch vor, ihr kommt einmal zu spät und die S-Bahn hat einen Zusammenstoß mit einer Uhr..."

Beck (über sein Tafelbilder): "So, jetzt wird's langsam unübersichtlich... Schön!"

Beck: "Ich soll euch ein Konzept machen? Ha! kann ich nicht!"

Benni kommt bei Minusgraden im T-Shirt.
Beck: "Benni, hast du einen Reaktor verschluckt? Brrr!"

Beck: "Fabian!"
Fabian: "Ja, hier! Guten Tag!"

Beck: "Ihr kriegt die Nase nicht mehr aus dem Quark!"

Beck: "Der Hofmarschall ist nur sein eigener Kleiderständer."

Beck: "Ihr sollt es nicht ausformulieren."
Fabian: "Ach, sollten wir das ausformulieren?"



Deutsch (4-stündig) bei Frau Michel

Michel: "Wer charakterisiert die Mutter, wer den Vater?"
Jungs: "Wir den Vater, die Mädchen die Mutter."
Michel: "Dann bestehe ich darauf, dass Sie morgen alle in hellblau kommen!"
Jungs: "Warum?"
Michel: "Weil man Jungsbabys immer hellblau anzieht!"

Englisch (4-stündig) bei Herr Weyhenmeyer

Weyhenmeyer erklärt etwas: "... and the teacher has to step on a little 'Stuhl'."

Weyhenmeyer: "Was soll ich in der Caf essen, da gibt es ja kein Bier!"

Weyhenmeyer: "Was macht ihr denn da? Schiffe versenken, schon seit 2 Stunden?"
Manuel: "Nee, erst seit grad!"


Musik:

Böttcher über 'Come as you are' von Nirvana:
„Das Lied kann man erst richtig singen, wenn man 4 Tage lang fast nicht geschlafen und eine entsprechende Menge Pillen intus hat. Und NUR dann!“

Böttcher:“Gib mir das Handy!“
Yillmaz:“Das hat mir der weggenommen!“
Böttcher:“WAS? Du lässt dir von anderen Männern in die Hose greifen?“

Böttcher über sich ständig wiederholende Musik:“Da plätscherts dann irgendwann nur noch im Ohr“
Michael:“ Ja, weils Blut rausläuft.“

Pascal klatscht komisch
Böttcher:“Ein musikalischer Sozialfall!“
Pascal:“Vielleicht, aber ich war besser als sie!“

Böttcher:“ Da hab ich dann 30 Briefe quer durch Deutschland geschickt und mir gedacht: 'Wer als erster kommt, der kann mich haben!“

Böttcher:“Ich finde, man sollte im Leben alles ausprobieren!“
Michael:“Ja, das sollte man! Nur nicht Heroin, das ist schlecht!“
Böttcher:“ Ach, vielleicht sogar das!“

Mathe:

Lotz:“Was ist das bekannteste Glücksspiel?“
anja:“Lotto“
Micha“Oder Schule“

Ralph:“Herr Landau, ich versteh das nicht!“
Landau:“Oioioioioioioi“(und macht weiter als ob nix gewesen wäre)

Micha schaut in Mathe auf die Uhr: “Oh Gott, wir sind in einem Zeitloch steckengeblieben!“

Bojan: “Das geht zu schnell!“
Bayer: “Gut!“ (und macht im selben Tempo weiter)

Ralph: “Wie siehts eigentlich mit der Abifahrt aus?“
Bayer: “Also frei kriegt ihr nicht! Wenn ihr euch frei nehmt gibt's Ärger.“
Micha: “Genau, da kriegt man dann so Briefe mit Rechtschreibfehlern.“

Bayer: “Wie sieht das Schaubild aus?“
Micha: “Wie eine Parabel.“
Bayer: “Sicher?“
Micha: “Ja, ein Würfel wirds wohl nicht werden, oder?“

Andi: “Da kann man dann 2/3 Wurzel6 = (2x3)/3 Wurzel 6/9 schreiben.“
Benjamin H: “'Nen Scheiß kannst du!“
Bayer denkt kurz nach: “Das bringts ja voll!“

Im Winter bei Minusgraden
Bayer:“ Furchtbar kalt draußen.“
Micha:“Da trinkt man am besten Glühwein.“
Bayer:“Aber nicht den vom Weihnachtsmarkt.“
Micha:“Sondern?“
Thomas K.:“Den vom Pennymarkt“

Benny:“Und 2x1=2“
Andi:“2x1=2? Spinnst du?“

Michael über gezinkte Würfel:
„Aber das ist ja dann eigentlich unfair.“
Bayer:“Ja, das ist ja dann eigentlich das Leben!“

Bayer:“ Benny, du hast einen Schnitt von 14,6 Punkten. Ab wann würdest du dir überlegen ins Mündliche zu gehen?“
Benny:“So mit 14 Punkten würde ich es mir überlegen.“
Bayer:“Und bei 13?“
Benny:“Ja dann auf jeden Fall.“
Micha:“Dann gehen wir vorher aber erstmal Frustsaufen.“

Englisch:

Michael: „Wenn man Poster von Britney Spears aufhängt, dann wird man auch gleich zum vergewaltiger. Stimmts Herr Weyhenmeyer?“

Micha:“Ich hab 'ne Frage!“
Weyhenmeyer:“Warscheinlich keine gescheite.“

Frau Lang zu Anja über die sprachliche Ebene:“ Dein Satz ist an sich nicht falsch, aber das ist so wie wenn ich im Deutschen sagen würde:'Anja, du lächelst grade so schön, aber irgendwann werde ich dir die Fresse polieren!“

Lang:“Viele Engländer nennen die Deutschen 'Crowd', was ja eigentlich sehr schlimm ist. Wisst ihr wie man hier zu den englischen Soldaten sagt?“
Thomas K.:“Inselaffen.“

Lang:“Hast du was gesagt?“
Thomas K.“Nur Blödsinn.“

Lang: “We need Weed! And if there isn't enough weed in Germany and Europe we got to buy it from the USA!“

Lang: “Ihr habt daheim sicher auch ein paar Hanfpflanzen und wisst nicht, was ihr damit machen sollt. Vielleicht Vogelfutter draus machen oder so.“

Ralph liest Text in Englisch:
„Her children Nary, Deidre...Oh Gott, was für ein Scheißname!“

Paul nervt Ralph so lange bis der ihn zur Seite schubst
Lang:“Oh. Ralph und Paul sind anscheinend in ihre frühe Kindheit zurückgefallen. Ab jetzt sind das wohl unsere beiden Infantilen.“
Thomas K.:“Genau. Der eine hat die Größe dafür, der andere das Verhalten.“

Lang:“Auch nichtatomare Energieformen sind gefährlich“
Thomas K.“Ja ja. Wenn so ein Windrad erstmal abhebt dann wird's schlimm.“

Lang über Klassenarbeiten:
„Bis zur elften Klasse kann ich ja immernoch meinen Würfel nehmen, aber bei euch ist das schon schwieriger. Obwohl, ich könnte auch zwei Würfel nehmen.“
Ralph:“Stimmt. Mehr wie zwölf Punkte sind sowieso nicht möglich!“

Draußen schreien kleine Kinder
Lang:“So wart ihr nie oder?“
Paul:“Nein, nie...“
Thomas K.:“Nur Ralph!“

Lang über Moon Palace:
„Let us imagine we were interested in the story...“

Paul:“'Rearming' heißt dir wachsen neue Arme.“

Lang gibt bekannt, dass eine Doppelstunde Englisch ausfällt.
Ralph:“Es gibt einen Gott!“
Bojan:“Und diesmal ist er sogar auf unserer Seite!“

Paul über Marco aus Moon Palace:
„Warum überfällt der keine Bank?“
Ralph:“Warum kannst du ohne Gehirn leben? Alles Fragen, auf die wir keine Antwort haben.“

Bojan sagt Satz halb auf Englisch halb auf Deutsch
Lang:“Das kommt davon, wenn ihr nicht mehr ausgepeitscht werdet. Normal gehört ihr täglich ausgepeitscht.“

Lang:“Jetzt ist mir ein Zusammenhang klar geworden Bojan.“
Bojan:“Welcher denn?“
Lang:“Einer zwischen dir und jemand anderem.“
Bojan:“Wem denn?“
Thomas K.:“Saddam Hussein.“

Lang zu Nadjila:“Was hast du denn da in der Flasche?“
Nadjila:“Pfefferminztee.“
Lang:“Ja, ja. Das kann jeder behaupten.“

Lang:“Was heißt encounter?“
Thomas K.“Entwickeln.“
Bojan:“Woher weißt du das denn?“
Thomas K.“Von Pokémon.“

Benny und Johannes machen in der ersten Reihe Unfug
Lang:“Also ich hab das damals ja auch gemacht, aber ich hab wenigstens gewartet, bis der Lehrer sich umgedreht hat, oder wenn ich weiter hnten gesessen hab.“
Benny:“Dürfen wir uns weiter nach hinten setzen?“

Lang nachdem wir Moon Palace gelesen haben:
„So what do you say?“
Andi:“Bullshit!“

Erdkunde:

Pascal hustet
Fingerele:“Warum musst du mich dauernd stören?“
Pascal:“Ich hab nur gehustet“
Fingerle:“Aber mit Absicht spektakulär!“
Pascal:“Nee wirklich, ich...“
Fingerle:“Wiedersprich mir nicht.“

Fingerle zur Corioliskraft:“ Wenn da in Russland einer auf dem Berg steht und auf seiner Balalaika spielt und auf die Wolga guckt (Pause) das ist sehr sentimental (Pause) die russische Seele (Pause) einsam, traurig...“

Manu will in Erdkunde kein Video sehen
Fingerle:“Das finde ich gut! Er will nicht dieses verfälschte, sondern von mir als Fachkompetenz das erklärt haben!“
Manuel:“Ja klar, was denn sonst?“

Pascal redet während Erdkunde
Fingerle:“ Das ist mein Unterricht und den lass ich mir von dir nicht vermiesen. Du kannst dein Gerede ja aufschreiben, dann lese ichs im Sommer mal vor. Frechheit!“

Fingerle:“ Der Hotspot ist da, wo der Papst boxt!“

Fingerle holt Bojan zur Tafel vor
Fingerle:“Dreh dich um 180°“
Bojan dreht sich um 180°
Fingerle:“SEHR GUT! Du kriegst ein Sonderlob!“

Fingerle:“Kaum dürft ihr sprechen, seid ihr still! Das ist UN-ER-HÖRT!“

Fingerle:“Die nächsten paar Erdkundestunden fallen aus.“
Manuel:“ NEIIIIIIIIIIIN!“
Fingerle:“ Was soll das? Du hättest JAAAAA rufen müssen!“

Fingerle:“ Wenn ein Alien käme (Pause) und die Erde auf (Pause) einen Löffel legen würde (Pause) dann (Pause) würde sie zerstört!“

[bloodbrush]

Englisch-Unterricht bei Herr P.:
Herr P. fragt Marius
"What is your name Marius?"
~_~

[Kappa Maki]

englisch. frau b. hält den tafellappen hoch.

frau b.: what's that in english? ...no, it's not a sponge.
schüler: it's a bob!
schüler2: thaddäus!

[Youko-chan]

*lol*

eine aus meiner Klasse meinte mal zu unserm Lehrer Herr Klein:
"Das find ich jetzt aber klein,Herr Blöd!"

Oder in WIL(wirtschaftslehre): Irgendjemand redet,jemand anderes redet dazwischen.
Frau P:"Von der Höflichkeit her sollte man aber niemanden unterbrechen."
Hobbit:"Das Gesetz der Höflichkeit haben wir aber noch nicht behandelt!"

[Manga-Freak Xtina]

In Deutsch haben wir das Thema Theater. Wir schreiben Dialoge und führen sie auf. In einer Szene müssen zwei Wachmänner einen Dieb fangen.
Marcel (Wachmann) : Regen sie sich nicht auf, sie sind verhaftet.
Leo (Dieb) : Was? Ich habe keine Aprikosen gestohlen! Sucht ihr einen Dummen?
Sonia (Wachmann) : Haben wir ja auch gefunden...

[Haru-kun]

Letztes Jahr in Bio, unser Lehrer frägt, wieviel mal irgend etwas vorkommt und mein Kumpel Flo streckt aus Scherz und sagt 666 mal

Daraufhin muss er unserem Lehrer die ganze Sache erklären und dass das nen Scherz war wegen der Zahl, mit dem Teufel, der Bestie,etc.

Und unserer Lehrer meint nur Aufgrund der richtigen Anzahl, die er wusste:
"das kann nicht passen, die sache hat irgendwo nen Geißfuß"

Komischer Zusammenhang

[Manga-Freak Xtina]

Hm, ja, das stimmt.

letztens, in einer Vertretungsstunde:
Magamet fällt vom Stuhl.
Herr Z.: Wir haben kein Erdkunde!

[Cetra]

Hm, mal überlegen...


Deutschlehrer: "Nenne mir ein Beispiel für 'Sarkasmus'!"
Schülerin: "'Ich mag dich.'"

---

Lehrer: "...die eben geschilderte Schilderung, äh... geschilderte Schilderung?! Ach, egal..."

---

(Fahr-)Lehrer: "...und wenn man dann mal frontal zusammencrasht - also ich würd euch ja nicht raten dass auszuprobieren, das gibt immer so komische Dellen im Auto..."



Das sind welche die mir so grade einfallen... irgendwo hab ich noch mehr aufgeschrieben. Wenn ich sie finde, poste ichs.

[Haru-kun]

Mein bester Freund heute in Bio zu mir:
Hey, sah der Wasserhanen schon immer so aus ?

Ich darauf (verstand "sah unser Lehrer schon immer so aus" ): Nö, der hat glaub ne neue Frisur!

Und Mein Freund darauf nur: Waaas

[Manga-Freak Xtina]

In Kunst:
Das Thema lautet Ton. Frau F. erklät uns, wie man eine Wulsttechnik zum Gefäß macht.
Frau F.: Und dann rollt man den Ton, bis er die zylinderähnliche Form von... etwas bestimmten hat...
Die Klasse lacht sich krank, aber einige kapieren nicht...

[Idu]

Original von Haru-kun
Mein bester Freund heute in Bio zu mir:
Hey, sah der Wasserhanen schon immer so aus ?

Ich darauf (verstand "sah unser Lehrer schon immer so aus" ): Nö, der hat glaub ne neue Frisur!

Und Mein Freund darauf nur: Waaas

:totlol:


Vor dem Sportunterricht standen wir mit 6 Leuten aus dem Kurs und der Lehrerin Frau T. vor der Halle, weil da noch Kinder (~~ 6 Jahre) Sport hatten. Als die rauskamen hatten die sich in Zweierpärchen an den Händen.
Ein Mädchen guckt zu uns und fragt ihre Freundin: "Worauf warten die denn da?"
Frau T.: "Wir warten auf unsere Partner, die wir an die Hände nehmen können!"

Auch Lehrer verarschen gerne kleine Kinder ""

In der Theater AG standen grad zwei auf der Bühne, vier saßen unten und haben gewartet. Links von mir Alex, rechts Dana und rechts von ihr Ruben. Dana fängt an mich anzustupsen, ich zurück und so weiter.
Dana: "Zu zweit ist das langweilig... Wenn dus bei Alex machst, mach ichs bei Ruben!"

Ohne Kommentar """"

Philo:
Herr E.: "Stell dich nicht so blöd an, wie ich aussehe!"

[Lil-Crunk]

wenn ich manchmal soo mit freunden im unterricht rede lachen wir über Namen...

z.B:

-Horst
-Hans
-Jochen
-Günther
-Markus
-Dieter
-Thomas
-KNUT

hahahah so namen halt über diese Namen Steeeerben wir immer

[ChaosMagier]

Heute im Musik unterricht:

( Person "X" bemalt seinen Tisch)

Frau Bürkle: was machst du da?? Malst du etwa auf deinen Tisch?!

Person "X": Ja ich machs ja wieder weg.

Frau Bürkle: Ich fahr ja auch nich zu dir nach Hause, bemal deine Tische und machs dann wieder weg o.O

Eigtl nich so lustig wenn man das hier so liest, aber wenn ihr Frau Bürkle kennen würdet, würdet ihr euch totlachen so wie wir es getan haben xD

[imported_Vecordia]

Erdkunde. Strahlungshaushalt der Erde.
L.: "Was passiert bei der Verdunstung? Also, ich wandle das Wasser vom flüssigen in den gasförmigen Zustand -"
S.: "Ach, Sie machen das?"
L.: "Ja, das muss aber unter uns bleiben."


S.(über 2 Leute, die auf Austausch sind): "Na, die sind beide in Amerika. Der eine in Irland und der andere in... äh... Amerika."

[Manga-Freak Xtina]

In Musik:
Es hat noch nicht gegongt, die Klasse sitzt aber schon mit der Lehrerin in der Klasse. Frau G. holt noch schnell einen Apfel raus und beißt hinein.
Schüler: Frau G, sie sehen aus wie eine grasende Kuh...